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懂契约会尊重、明维度知因果,才是现代社会正确行为方式

2021-4-20 17:16| 发布者: 花猫小说| 查看: 144| 评论: 0|原作者: 孙娟|来自: 孙娟的书房| 字数 3,590

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摘要: 每个人都有一套处事哲学,但不是每个人都有很好的人际关系,如鱼得水的生活体验。这是为什么?小时候母亲教我:别把人往坏想。遇事先从自己身上找毛病。但她一生,朋友不少,却活的逼仄。有个长辈告诉我:做人就是给 ...

每个人都有一套处事哲学,但不是每个人都有很好的人际关系,如鱼得水的生活体验。

这是为什么?


小时候母亲教我:别把人往坏想。遇事先从自己身上找毛病。

但她一生,朋友不少,却活的逼仄。

有个长辈告诉我:做人就是给别人看的。哄死人不偿命。平时精明点,多说好听的。

但她自己一辈子没朋友,人们都躲着她。


从书里读到,做人要表里如一,真诚善良。照这样做了,却发现并不顺利。

看来,这些根本不是人际交往的关键。

为什么两个好人,有时却相处不来?为什么珍惜的朋友就莫名其妙疏远了?

每个人都想人际关系广泛,机会很多,可为什么老觉得在一个困局里打圈圈呢?

实际上,为人处世是有一套科学的方法的,不是靠道德就可以,靠心机更不行。

人要适应社会,到底该怎么适应?

得看到你所处的社会目前有什么特征,然后调整自己的行为去适应它。

身处的环境变了,人就得跟着变。


现在的社会,得真正懂得契约精神

传统社会,人员流动不频繁,人人靠关系,靠人情,讲究尊卑有序,内外有别,讲灵活变通。

有人要讲独立和自我,必然会被当做神经病排斥。

但现代化的城市,都是陌生人。大家背井离乡出来,是想做点事情,创造些价值。

大家非亲非故,只有遵守共同的规则,每个人才都轻松。

如果这时候,还有人要讲人情,拉关系,希望别人对他网开一面,就不合时宜。

也同样会被人当做神经病排斥。


虽然,在明确的规则下相处共事,各自都有克制,有时还有些死板。

但是,时间久了,人们会觉得你这个人可信可交,反而会互相珍惜,产生感情。

毕竟,有限制的自由才是真的自由。


懂得尊重“人”,而不是“身份”

以前的中国社会没有“人”,只有“社会身份”。

有男人,女人;丈夫、妻子;有父母、兄长,弟妹;上级,下属,唯独没有“人”。

以前的社会也有尊重,但尊重的是“社会身份”,尊重的是尊卑有序这套“等级制度”。

尊重的不是“人”。

只要求女性尊重男性、子女尊重父母、下级尊重上级。

反过来要求就是大逆不道。


现在的城市社会,大家从四面八方而来,互相之间本来就没有那么多原来的关系链接。

都是来谋生活和办事情的,都是靠着自己个人的本事。

都不是靠着宗族,或者组织生存的。

所以伦理上的身份,重要性逐渐的降低了。

个人的独特,人格的独立开始越来越被重视了。

在这样的环境下,一个人如果懂得尊重人本身,就不因为职业、性别、家庭背景、受教育程度不同就厚此薄彼。

现在,真实和自我的时代来临了。

每个人都拥有受教育机会,自由市场带来的竞争机会,让人都能不受桎梏的,发展自我与本真。

认识到人人平等,对任何人都能不卑不亢,才能赢得城市里这群人的尊重和好感。

真正懂得什么是“无私”

以前我们被教育,无私就是多奉献,自己私人的东西,也要奉献出去。

其实你想想,把自己应得的都奉献出去,也是一种自私。

要把自己当成救世主了吗?把自己看的太重了。

或者心底有贪婪,希望得到更大的回报,只是不明说。

你看那些强调自我奉献的人,往往有更大的私心。

有些标榜牺牲的人为什么爱抱怨呢?因为他们奉献出去了,期待的回报没得到。

把自己看的太重要,或者心里暗暗有期待,都是私。


真正的无私是“无我”,把自己当作别人一样对待。

如果两个和你没有利益关联的人,需要分配利益,你来做裁判。一定会很公平。

如果自己遇到事情的时,也能站在第三者的角度处理,不偏袒任何一方。

人们就会觉得你这个人很公平正义,比较靠谱。

另外,也不将自己的利益,让给别人。

这样,他人不会觉得欠你人情,心理没负担,和你相处轻松愉快,也乐意长久来往。

以前人们觉得,社会的财富总量不是固定的,不别人多了,自己就少了,所以要争。

实际上,社会财富是靠人不断创造出来的,财富越创造越多。

所以,人和人长久合作,共同创造价值,共同受益。

只有坚守公平二字,既不损人,也不损己。

才能轻松愉快的,实现双赢。

懂得拿出特定维度,明确互相期待


人们都说,两个人距离太近,接触久了总会有矛盾,所以女大不中留,疫情导致离婚率猛增。

实际上,不是距离的原因,而是没有理性看待双方关系,或者对对方有不切实际的期待。

以往不经常见面,也没机会让双方看到自己的全部。

现在经常在前一起,发现对方不是自己期待中的样子,所以失望。

人和人的关系其实是各自拿出一个维度来交往。

先看看是什么关系,明确对对方的期待,再考虑拿出自己哪个维度。

本来是同事关系,有的人却聊家里的私事,会被同事觉得这人太婆妈,有病。

其实同事之间共同面对问题,解决困难,也能产生战友一般的友谊,用不着把自己全盘端出。

朋友之间不停谈工作,也会让对方心烦。

因为朋友之间对对方的期待,是友情的滋润。

夫妻之间,是生活与感情上的伴侣和支撑。用公司里上司对待下属的方式,必然会破坏感情。

两代人之间,是至亲之间的爱,不是君主和奴隶。

而现在,家庭之间的伤害往往是因为控制与被控制的错行。

有句话说,交浅不要言深。实际上,交深也不可言深。

第一要懂得尊重对方本身,第二要明确双方关系中,互相的期待具体是什么。

根据实际情况,拿出自己的对应的维度就好了。


一生成败皆在细微


很可惜,人一无所知的来到世上,不能彩排,只能边实践边感悟。

学校的教育,没有一个科目,完整科学的教我们到底该怎么做人。

我们只能从身边人的经验、书上,自己的总结,这些零零碎碎,有错有对的知识,来指导自己的行为。

可是这一路,磕磕碰碰。

片面的认知导致错误的行为,错误的行为导致错误的结果。

错误的结果又产生新的错误的认知

一次两次的不留意,就会在人心中留下裂痕。

也许张三今天有机会也不会想到你了,李四明天朋友聚会也不想你来参加了。

慢慢的,周围人际圈子中每个人的一点小裂痕积累起来,编织成一张网。

你就被困在了网的中间。

生活处处存在的因果。

今天遇到的所有境遇,获得的所有机会,所处的所有困顿,遭受的每一次争吵和排斥。

得到的每一句赞美和支持,都是之前在不经意间所做的所有事引发的结果。

任何事情的发生都不是偶然,都是众多因素促成的结果。

我们通常忘记了自己做过什么,往往在很久以后,才会受到果报。

那时候,我们已经无法把它与原因连接在一起。

如果每一件事情很顺利,我们就称为“好运”。如果不顺利,就会认为“倒霉”。

其实,现在的你,是过去的你所造;未来的你,是现在的你所造。

所以,时时观照自己,规束行为,保有善心,细微之处多做积累。

必定有一天会厚积薄发,生活中会有好事降临。

那是以往的行为结成的果实。


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